IN MY PLACE&&IN MY MIND

我觉得是开了什么阀门，很多很多的烦躁铺满了全身每寸，我在上楼梯的时候，脚底有沉重的喘息声。

我以为度过了整个炎夏，原来夏天才刚刚到来。我与蚊子的斗争我还是完全溃败，夜里就这么静悄悄的隆起了几个小包。我告诉自己别和小样一般见识，可是我却还是把自己挠出了血丝。

我记得箱底的某一处一定有一顶没有拆封过的蚊帐，可是翻了个遍，怎么也找不到。我想算了吧，不久也该搬到租的房子里去了。

我是找好了出租屋了，以后那里将成为另一个我与蚊子搏斗的战场了。

我也快毕业了，据说25号将会拿到毕业证书。初定，我将于29号正式成为所谓的挨踢从业人员。其实我还没有适应，晚上看到校园里有学生摆摊卖书，感慨着又要有一批人毕业了，才发现，原来，我就是这批人中的一个。

我说，要毕业了，真没劲。

有人问，想念校园了啊？

我回答，不是，我只是不习惯改变。

不习惯的改变，还有很多。

夏天很容易烦躁，晚上的寝室到处有人鬼哭狼嚎，甚至是凌晨。我一直幻想着我能够突然精神崩溃，然后拿着某把杀猪刀过去把他们都砍了，然后对他们说，叫你们再吵。可是事实上，有时候，我也是加入他们当中一起鬼哭狼嚎的一份子。

我希望快点搬出寝室。热死了。

最近似乎总是陷入一些争吵中 已不能集中精神去思考

是否对于我的偶尔粗线条的神经，你已不能隐忍太多。有时候我深陷自责之中，面对时，却已不知如何表达。

不喜欢这样的状态，让珍惜的人感到失望，觉得不再可靠。一切都是那么多变，一切看似坚实的，都是抵不过那些细小的侵蚀。

于是我开始不再大胆得在脑海里刻画未来，我怕一切描绘得那么深刻的，以后都会是刻在心口的伤。

别人的故事里，结局的分离，都是我不忍去念及的。

我一直尝试去证明给你看，而不是说给你听。

开始种种顾虑，也生出很多敏感神经。于是有些看在眼里是那么让我不适应，因为我一直觉得，很多应是我特权,原来不是。Sorry , I can’t take it.

快到大学生活的末尾，我想去旅行。北方或是南方，厦门抑或是北京。一个双肩包就是我的行囊。

简简单单一场旅行，轻装，一直我期待的。在城市里已经有太多束缚，快速的节奏压得喘不过气。

兴许以后工作了，不再会有那么多机会释怀得去玩一次了，毕业旅行，多么期待。

公司里要学的东西太多，经常把我弄得焦头烂额，心情大坏。但是，我必须振作，相信自己，这是最重要的。

学会接受挑战，调整心态。

当然，还有，保持健康。我要锻炼身体啦。

在推搡人群里不易得挤上一辆回程的车，静静地落座。5分钟，10分钟，我似乎隐在里这节车厢里，与车里的聒噪毫无干系。

很多破碎零落的忧伤词汇还不及在脑中串成一句完整的句子，念出口来感动自己，便混着耳里的悠扬乐曲随着我的视线弥漫开去。我看见锈迹，正片片剥落。

恨死了夜晚骤降的气温，可怜我穿得单薄，可怜我撞见落魄。 越是摒足力气抵抗寒风，却越是觉得全身酸痛，生疼，生疼。

学校是这喧闹街市里的一处别景。走过学校的大门，闯入了与外面不同的世界。风还是很大，只是路灯照得我有些微微的暖意。走了好一阵，拿起电话，听到至爱的声音，如在身旁耳语。

我目睹了一场潜移默化的变革,在我身体里，我不知道我是否能待到最后的结果。我依然慎微而敏感，只是焦点都缩小在一处。像是周遭一切都已匆匆掠过。

我开始怀疑自己，我开始质疑自己，这是一件荒诞的事情，更像是一件庸人自扰的事情。我某日做了一个清晰的梦，看到了你曾经指给我看的相片里大朵大朵的花，还有那些你一直喜欢的非洲菊。而我，却找不见自己在哪里，像是窘迫地在你身后，看你赏花，因为我一无所知。

我想有天我也会有成熟男人的淡定与从容。不至于似如今窘迫，也不至于似如今庸人自扰。

我记得你在这个春天伊始便唱的歌，我记得你唱歌时候有的淡淡的香味，我记得我只是静静的听，我说好听，真的好听。若有幸，可不顾脚上疼痛，沿隧道走到尽头，十指紧扣。

犹记得07年年末时候的纠结心情。而2008年的年末却是那么的开心。虽然还有些不确定的问题遗留待09年解决，但是最重要的，是有你与我一起。

08的最后一天，09的第一天，都能见到最亲爱的，心底是那么多欣喜。

本来想浩浩荡荡写500字，结果许久未写blog果然已经难以表达自己。

2009年，也是我即将离开大学，走入社会的一年，希望这第一步能迈好，迈稳。当然最重要的，我爱的人们和爱我的人们，都开开心心，健健康康。

还有，我们一直相爱.

Happy 2009

确实心中怎么装不下些许宁静 我说一遍又一遍 你们也说一遍又一遍

间或里我也感到了很多力量 一个7天的长假 瞬间里就过去了 我是一个极易沉溺的人

宽阔大马路上的晚风，灰黄灯光下的400米跑道，逐渐向我跑来又跑进灰暗的身影，伴随隐隐约约的谈笑声。 那个时候我注视我的手机屏幕，一字字敲着当下感受。

妄想自己能一下成熟起来，好成为理想老男人，不能总口无遮拦说些伤人的话。只望，这个过程有你见证。

一年的招聘季又即将到了，招聘网站上充斥着形形色色的信息，大家蠢蠢欲动，狼多肉少啊，一个只有就一个open，但是几百双甚至几千双眼睛虎视眈眈，恰逢经济如此不景气，大家的疯狂也只是一触即发了。记得那年高考时候，我很难入睡，我想，读了12年书，为什么，不就为了考个大学嘛，于是越想越觉得不值，觉得郁闷，觉得慌神。

我现在不去想这样的类似读了12+4年书，是为了什么，这样的问题。这种问题越思考下去，只会归结到“人活着是为了什么”这样最本质的问题，而这样的问题，我只是个小小鸟，还不能回答连大鸟都回答不出的问题。

国庆后面几天，买了很多零食来吃，时时刻刻的状态是半饱的状态，一桶牛奶想起来就跑去灌在嘴里，想不通小时候一直讨厌并且作呕的鲜奶味道，如今怎么成为我的最爱了。或许早点对鲜奶感兴趣，我大概会更高点吧哈...我知道我的分量和渐起的肚子一起增长了，每天晚上不做几十个仰卧起坐还真是tmd不舒服了。

同时经过几天的琢磨和试验，手工的吉列刮胡刀终于已经被我驯服了，虽然付出了很多血的代价，但是，终究还是刮的满清楚了，大概不会扎人了吧...——！我以血的教训告诉大家，要得到像广告里那样“超凡剃须体验”，是要有技术的。。。菜鸟是不行的。

还有很久没有听音乐，一直静不下心听音乐，今天无意进入一个人的blog，就安安静静一首首听下来，心情也变得逐渐明朗起来。假期里以前一直搁置的几部电影也得以看完，还都满好看的。

A new season is abt to begin...

事情渐多，心情也愈加烦闷起来，今天出门，去克里斯丁碰到服务态度很差的服务员，回来路上碰到一辆车档在小区人行道上，叫他挪一挪，他还说等等，还一句抱歉的话都不说。他说“要是不过来送东西，你们怎么收货？”原来是个送货的司机，但是他说了这种话，我心里烦闷一下子爆发出来，“你车子停这里还有理了？你不知道这里是小区人行道啊？那里的车道你不会开啊？”那人大概是没想到我居然一下子这么大火气，嘴里嘟囔着说“你有理你有理...”然后进了车，慢慢把车开走了。

“尽人事，听天命”这是我一直很欣赏的一句话。但是我还是发现我有个很大的不足，而且，那天和Sue在等车时，做《南风》上的小测试题，还真真点破了我这个缺点。太在意别人的看法，太在意别人对自己的看法。在一个环境里，坚持我行我素还真是那么困难。有时候觉得很累，去融入一个环境，特累，特刻意。好像每天似乎都要谨言慎行。

断断续续，写了将近一天的代码。补基础，为可能即将到来的interview or test做些准备。

但总不想一人待着。还是那股熟悉的思念味道。可是总免不了如今依然面对窗户，独自对电脑敲字窘境。

“尽人事，听天命”I'll make it!!!!

再不写，自己都说不过去了。那天8.30号，号称高中毕业后第一次正式的班长组织的高中同学聚会。

其实聚会来的人并不是很多，但是还是见到了那些高中毕业后就未曾再见过的人。隔3年多之后再见，那股陌生还是在的，幸而大家的原来的性情都还在，那么真切的觉得。原来大家除了变漂亮了，变帅了，从一个人变成两个人，或者从两个人变成一个了之外，高中时候那些性情都在。

圈圈无意地提起，但是我真没有想过去比较。但是这样的比较并无意义，数年前，心境是如何，也有撕心裂肺的疼。想起一句话，"Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past" 。是不是真是如此，那些所谓痛苦回忆，不过是因为在心中还是那么有分量。

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抽空看了Before Sunset，看完才惊讶发现整整一部近两个小时的电影，居然都是在两个人的对话中完成的。Wallace，Céline这一对9年前邂逅的人，因为Céline最后的意外失约而最终未能走到一起。9年后在巴黎再遇，聊起从前，他们那些对话，看似轻松而无意，却是两个依然深爱彼此的人，却在每次对话里深深压抑自己的感情.多累。

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我有我的阴霾，自小埋下，如何，会不会有天翻地覆。想，上帝的亲吻还是践踏，生或死。

同时又回忆起那段神经衰弱的日子，那个时候，脑海里一片掏空，居然什么都不想，和现在到是很像，我思维枯竭，什么都写不出来。

可是天下间总有些相同的人，对么？他们相似，一样的哀愁，一样的快乐，他们不认识对方，他们知道对方的存在，于是哭泣时候，总想到他们。

我多想找到他们，我多想问,有天我们摆脱了束缚，我们还是我们么？可是我们多渴望一个新生。

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新学期开始了，最后一个学年，应该是作为学生的最后一年了。不伤感，也不期待。但压抑。

不得不去感慨时间，小学时候的有些事情还历历在目呢，瞬间却都快是离开大学的人了。

我说，我能不能把时间停住。

然后我凝视她的眼睛，她的眼睛很亮，却很柔和，还有脸颊微微泛起的红晕。注视的时候，心里有种特别的宁静，像化进了阳光。

我说，那时候，我眼里的悲伤，是任凭用多少泪水都无法稀释的，那么浓烈。

我拍拍左胸膛，说我们很近，她挂上了笑容。

可我觉得单薄，语言的单薄，像是你有厚实感情，说出来的却只是单薄的言语。她听见了，愿她也听见了更深厚的呼喊。

我说，记住，这里，这一站，我们说的。

是我觉得我们都脆弱，硬是想在这里注入勇气。

回家，我看到上海黄昏的样子，落在喧闹的夜晚里，满天都是明亮的她的眼睛，我掉进一个巨大而空洞的岁月的甬道。

岁月绕一个很大的圈，我在中央，那些细微感受又缓缓刺入骨髓。

很早很早她就恋上十指紧扣，我期望这个夏天的记忆里有湿湿的polo衫还有阳光味道，还有两只紧扣的手。

让我们多遗落些东西在岁月里，日后，即使只能活在这段过往里，也足够富足。

好些过去的模糊记忆突然和现实重合，我不知道哪是梦，可我真的看见过这一幕，她拿起一件衣服在我身上比划，我冲她笑，她又拿起另一件。

七月如荼，离一步之遥。八月盛夏，微热的大马路。

 又停滞了很久没有Update了。这是个很奇怪的状态，似乎有事情发生过，又似乎一切稀松平常。情绪在一种朦胧和梦幻的空气里滞留。

其实想想相对于DYN,JRT的更新速度，我已经还算勤快了。

生活一如既往，它没有长出翅膀，也没有露出狰狞，我只好牵你手仰望，期盼不要再起一个风浪.

杭州归来. 好热的天气，汗出足，倒也是减了肥的.杭州服务员和Taxi的态度真让人受不了，一副让人不爽的样子。不过玩杭州1天半时间确实非常的不够，感觉大部分时间都耗费在了路上和擦汗上。教苏的傻福打80分是件非常搞笑的事情，笑得我接近崩溃了，估计像我们3个人这么教人家打牌的，绝无仅有了。

贴一张我们错过的景致，若是早个几天便能看到了。这是一张别人在数天前照的。

“若解多情尋小小,綠楊深處是蘇家”。 晚间去西泠桥看蘇小小的墓，很伤感，总觉得这个女子一生太过凄惨。 西泠桥上的惊鸿一瞥，蘇小小爱上了那位后来成为刺史为她建造此墓的人，“妾乘油壁车，郎骑青骔马，何处结同心，西泠松柏下”。油壁青骔已作古，如今我只想带你来这里，不知道为什么，总觉得西泠桥更比断桥值得一去。

生活回到正轨。休闲结束。

阴影大片大片的剥落，还有蝉肆无忌惮得鸣叫，聒噪的清晨

阳光垂直降落，透过寝室的窗，没有窗帘，遮不住阳光折射出的鬼魅形状

我轻轻侧了个身 执笔 对天空写一封长长的信 云层末梢有清晰署名 会不会一抬头就让你看见

打开铁盒品一粒微甜的糖  看到细小处所有的关联 若一人战斗 也不过是伤时独品的苦药

一场大雨 我从阳台看校园路上撑起的形形色色的伞 出神看了好久 最后才突然忆起晒在对面寝室的垫子

也许我不再记得 可是真的有那么多熟悉场景 在路上 在梦里 我想送你 那些四处散落的记忆

也许 未来某日我拾起这些 带一副温暖手套 握冰冷啤酒 一同饮下

心跟着七月的末尾 架起一个没有布景的舞台 任是没有观众 怎挡得了与你共舞

那些燥热或混乱 不安或警醒的睡眠 拼不出一个完整的梦 都只好扫到角落 期盼不再唤醒

那些你青春的梦呓 堵住胸口 映衬了我的无力

每当念及你 渐渐便开始分不清你我 就让我们紧紧拥抱 不分你我

Wrote a letter... through the sky... to ya.